¡Como cada año, toca despedir nuestro grupo terapéutico de duelo hasta el año que viene!

Son siete años los que llevamos realizando este proyecto cuyo principal objetivo es encontrar el bienestar e integrar la pérdida de un/a ser querido/a en el día a día.

Este año, hemos contado con un grupo de 5 personas que han sido capaces de viajar durante las 11 sesiones mensuales a diferentes temáticas relacionadas con el duelo, la pérdida y lo que viene después de ella. Entre ellas, hemos tenido:

• Roles y relaciones y los cambios vividos en ellas

• Familia

• Autocuidado y gestión del sufrimiento

• Gestión emocional

• Fechas clave: festividades, cumpleaños, celebraciones…

• Avances y cambios percibidos

Todas nuestras sesiones, cuentan con un guión diseñado y adaptado a los perfiles y a las necesidades del grupo. Además, cada sesión tiene una evaluación propia, de cada participante y las evaluaciones personales da cada participante del grupo.

Aquí tenéis los resultados valorados por nuestras personas participantes:

La entrada Grupo de Duelo: emprender el vuelo hacia el bienestar emocional se publicó primero en Espacio Itaca.

Mi nombre es Sandra Sánchez y soy psicóloga experta en procesos de duelo de personas y animales.

Son muchas las personas que me preguntan por los procesos de duelo de animales y entre las preguntas que me llegan por email, en persona, redes sociales o Skype, una de las que más resuena es:

¿Cómo se lo decimos a…?

Y en esos puntos suspensivos se encuentra el nombre de un niño o de una niña enfrentándose a la pérdida de un compañero animal.

No tengo respuestas mágicas, ojalá las tuviese para poder aliviar el dolor al perder un animal incluido mi propio dolor.

Para las personas los compañeros animales son integrantes de la familia y en el caso de los/as niños/as son como un/a mejor amigo/a en muchos casos.

Las pautas que puedo aportaros en este artículo son muy generales ya que comunicar la noticia depende de muchos factores: en qué momento vital se encuentran las personas, cuál es la noticia exacta que tenemos que transmitir (es un fallecimiento o tenemos que tomar decisiones veterinarias), las edades de las personas y animales implicados, cómo han ocurrido los hechos, la vinculación animal-ser humano, etc.

Pero me animo a aportaros unas pautas generales aconsejables:

Compartir la noticia y el dolor: es una de las partes más dolorosas pero es importante informar.

Dar la noticia en un espacio estando solos/as, donde sea un espacio de seguridad, se esté cómodo y no haya distracciones.

Tal como hay que hacer con cualquier tema complicado, hay que averiguar cuanta información necesita escuchar el/la niño/a, según su edad, madurez y experiencia de vida.

Si su compañero animal es muy mayor o tiene una enfermedad persistente, considerar hablar antes de que fallezca. Si se decide acompañar mediante una inyección se puede hablar con frases como:

• Los/as veterinarios/as han hecho todo lo posible

•  No va a  mejorar

• Es la manera más compasiva de aliviar el dolor que sufre nuestro compañero animal

Se pueden usar verbos como «muerte», «morir», o hablar de que «el/la veterinario/a le dará a nuestro compañero animal una inyección que primero le dormirá y después hará que su corazón deje de latir».

No es positivo decir frases como «lo van a poner a dormir» ya que depende de la literalidad de el/la niño/as puede crear expectativas erróneas.

Si la muerte del compañero animal es más abrupta, explique con calma lo que ocurrió.

No endulzar lo que ocurrió a través de una mentira.

Si el niño/a pregunta qué le ocurre a un animal cuando muere, hay que tratar  de recurrir a la propia comprensión de la muerte, la cual incluye su correspondiente punto de vista espiritual. Puesto que nadie sabemos lo que realmente pasa un honesto «no sé» puede ser una respuesta adecuada.

Ayudar a el/la niño/a a sobrellevar la situación:

Ayude a comprender que es natural sentir muchas emociones y que no está mal no querer hablar de ellas al principio y que estaremos allí cuando esté listo/a para hablar.

No se sienta obligado/a a ocultar su tristeza por la pérdida de un compañero animal. Si demostráis vuestros sentimientos y se habla abiertamente estaréis mostrando un ejemplo sano, sincero y natural. Haciendo de la muerte una etapa vital.

Tras el fallecimiento integrar la pérdida en el día a día:

 Compartan historias acerca de las aventuras o los momentos graciosos de su compañero animal. También podríais hacer alguna cartulina, álbum de fotos o dibujos.

Tal vez, lo más importante es que se hablé de la mascota con frecuencia y con amor. Si bien el dolor en algún momento pasará, los buenos recuerdos permanecerán para siempre.

En caso de volver a integrar un nuevo miembro animal en la familia, no hacerlo como reemplazo, ni de forma abrupta; sino que hay que considerar la situación y valorarlo muy bien. Para ello, podéis contar con nuestro compañero Raúl, de Mr. Hueso.

Y por supuesto, si precisas que desde el equipo de Espacio Ítaca os acompañemos en este proceso contacta con nosotros/as, seas de donde seas, ya que atendemos consultas en persona, y de forma online vía Skype.

Puedes también leer el artículo del mes pasado de mi compañero Sergio Miguel donde hablábamos de cómo dar malas noticias en general a la población infantojuvenil.

Este artículo se lo dedico a Reggaetona, una de mis cobayas fallecida en junio de este año. Con todo mi amor para mi niña interior.

Artículo redactado por la psicóloga experta en procesos de duelo Sandra Sánchez Muñoz, colegiada A-1951, en agosto de 2018

La entrada Duelo de mascotas en niños/as se publicó primero en Espacio Itaca.

Dar malas noticias nunca es un proceso fácil.

Nos topamos con los miedos, las dudas y la forma en la que pensamos que van a reaccionar las otras personas. Las ganas de proteger y de no hacer daño, nos frenan y hacen que muchas veces retrasemos el momento de dar la información.

Y si con las personas adultas nos cuesta, con la población infantil aún más.

¿Por qué? Querrás saber.

En este artículo pretendo mostrarte qué mitos están establecidos para poder entender así, el porqué de las dificultades que nos encontramos las personas adultas a la hora de dar una mala noticia a las/os niñas/os.

Pero para poder quitar los nudos que obstaculizan este proceso, hay que conocer cómo se han hecho y así, poder darte después unas pautas que te ayuden a hacer el proceso un poco más fácil.

¿Te quedas?

¡Comenzamos entonces!

¿Con qué topamos cuándo tenemos que informar de algo difícil a un/a infante?

• Anti-naturalidad: Sentimos que son demasiado pequeños/as como para conocer el lado malo del mundo, es decir, vemos algo contra natura que una niña o un niño sufra. Queremos protegerlos de las cosas malas, como hicieron nuestras personas adultas de referencia. Deseamos que jueguen, que se diviertan, que no piensen demasiado que “ya les tocará preocuparse cuando sean mayores”.

• Vulnerabilidad: Pensamos que no tienen estrategias de afrontamiento, que todavía son demasiado pequeños/as y por tanto, nos preocupa su fragilidad.

• Comprensibilidad compleja: Normalmente, las malas noticias suelen estar relacionadas con temas que son difíciles de comprender. Como por ejemplo: la muerte, una enfermedad…

• No poder de decisión: Porque las malas noticias no se las damos nunca primero a un/una niño/a. Siempre acudimos a una persona adulta y es ésta la que decide si contárselo o no. Por lo que la población infantil pierde la posibilidad de decidir si lo quiere saber.

¿Y qué sucede con esto?

Que estos aspectos señalados han construido una serie de mitos que dificultan e interfieren con el derecho a la información de las personas, y más en concreto, de la población infantil.

Pero ¿qué mitos son?

Mito 1: “Los/as niños/as no se enteran”

Las personas creemos que no perciben lo que está sucediendo. Y entiendo esa idea pues es cierto que todavía no se lo hemos contado. Pero, aunque no lo sepan, perciben nuestras emociones, nos ven preocupados/as, notan que las cosas han cambiado, que igual hay personas que ya no están o que hay más conflictos en casa.

Por tanto, aunque no sepan en concreto qué sucede, perciben los cambios y notan que lo de ahora ya no es como lo de antes. Por lo que evitar contarles la noticia, deja a los/as niños/as en una situación desprotegida y de incertidumbre, que puede generar aún más dificultades de las que genera la noticia ya de por si.

Pero ¿y si no lo entienden?

Mito 2: “Es que no lo van a entender”

Esta es otra de nuestras grandes dudas muchas veces. Nos da miedo que se hagan una idea equivocada o que sea una situación que se les quede grande y no sepan cómo gestionar. Es legítimo y tienes derecho a sentirte así, pero también es cierto que intentando utilizar un lenguaje lo más adaptado posible a su edad, podemos conseguir que lo entiendan.

Por tanto, ¿Qué pautas podemos seguir a la hora de dar malas noticias a la población infantil?

• Crea un clima de seguridad y tranquilo para poder hablar de la noticia.

• Es importante que no lo haga una persona desconocida. Contigo o con sus personas de confianza se sentirá más seguro/a, por lo que le permitirá expresar las emociones y dudas que le surjan.

• Usa un lenguaje adaptado a su edad y aunque sea complejo, no maquilles o evites las palabras difíciles (por ejemplo, muerte, cáncer…) porque conocerlas y que se las podamos explicar bien, te permitirá evitar que se generen mitos o ideas equivocadas sobre dichos términos. Recuerda que evitar nombrar lo temido, sólo incrementa el temor de lo nombrado.

• Cuando descubra la noticia, permítele un tiempo. Igual no reacciona de primeras o se encuentra con emociones como la tristeza, el enfado o la rabia entre otras muchas posibles.

• Valida sus reacciones, se sentirá comprendido/a y eso le ayudará mucho.

• Una vez hayan pasado las primeras reacciones, pídele que te explique que ha entendido. Esto nos va a permitir  poder detectar si ha habido alguna idea que no ha entendido bien o sobre la que igual pueda sentir culpa, por ejemplo. Así podemos volver a explicar alguna parte para que todo quede más claro.

• Permítele preguntar todas sus dudas. Igual no todas tienen respuesta o no las sabemos y eso podemos expresárselo. Es cierto que, a veces, no todo tiene una explicación.

• Podéis hablar de cómo os encontráis con la noticia con cierta frecuencia. Expresar vuestras emociones, afianzará vuestra relación y vínculo.

• Visitad a un/una profesional si veis que con el tiempo es una noticia que todavía os interfiere en vuestro día a día y en el de la niña o el niño.

Espero que estas pautas puedan ayudaros y si ayuda en el proceso, desde Espacio Ítaca contamos con un equipo inter y multidisciplinar con el que podemos ayudaros.

¡Gracias!

Artículo escrito por Sergio Miguel Bellosta, psicólogo colegiado nº A-2815

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